NeoPlaiz si Murid Koplak

Suatu hari di Sekolah Dasar, di kelas 4, waktunya pelajaran PPKN. Cerita-nya si NeoPlaiz sedang sekolah & duduk di Kelas 4....

Guru : “Selamat pagi anak-anak..!!”
Murid : “Pagi, bu…”
Guru : “Sekarang buka buku paketnya halaman 34 tentang pancasila.”
Murid : “Baik, bu…”
Guru : “Ibu test, ya… NeoPlaiz coba kamu maju ke depan dan sebutkan pancasila dari 1 sampai5.”
NeoPlaiz : “Ehh… lupa bu…”
Guru : “Kamu ini gimana sih, masa udah kelas 4 SD tidak tau
pancasila, aduh.. ya udah buat PR yah…”
NeoPlaiz : “Ba, baik bu…”

Sesampainya di rumah ia langsung mananyakan ke ayahnya yang sedang asyik
minum kopi.

NeoPlaiz : “Yah, pancasila pertama itu apa ya ?”
Ayah : (Kaget) “Uuekkhhhh… DASSAR KAMU!!!!”
NeoPlaiz : “Makasih pa…” Lalu ia menanyakan keibunya yang asyik makan nasi goreng

NeoPlaiz : “Bu, pancasila yang kedua itu apa ?”
Ibu : “Hmmm… SEEDDAAAP…”
NeoPlaiz : “Oh…”
Setelah itu ia menanyakan kakaknya yang sedang nonton film MICHALE JACKSON

NeoPlaiz : “Kak, pancasila yang ketiga itu apa ?”
kakak : “Yeah, yeah, yaeah. MICHALE JACKSON!!!”
NeoPlaiz : “Ow…. keren…”
Karena bosan di rumah ia keluar mencari angin. lalu ia bertemu pengamen.

NeoPlaiz : “Bang, tau gak pancasila keempat ?”
Pengamen : (Sambil nyanyi..) “Emang betul tul
tul emang betul tul tul”
NeoPlaiz : “Merdu ya bang..!!”
Saat NeoPlaiz pulang ,ia melihat kedua adiknya berkelahi
NeoPlaiz : “Eiitt… ntar dulu de, pancasila kelima
itu apaan ?”
Adik : “Gua tunggu dilapangan!!!”
NeoPlaiz : “Sangar euy..”

Esoknya… (bel masuk)

Ibu guru : “Pagi anak-anak..”

Murid : “Pagi bu..”

Ibu Guru : “Oh yah NeoPlaiz..
Coba kamu kedepan dan sebutkan pancasila
pertama dan seterusnya seperti yang ibu
kemarin bilang yah…!!”

NeoPlaiz : “DASSAR KAMU !!!”

Ibu Guru : “Pletttak..!!!” (menampar NeoPlaiz)

NeoPlaiz : “Hmmmm.. Seddaaaaap..”

Ibu Guru : “GRRRR!!! SIAPA YANG MENGAJARI KAMMU!!!”

NeoPlaiz : “Michale Jackson AWWW!!!”

Ibu Guru : “Kamu memang anak nakal yah…”

NeoPlaiz : “Memang betul tul tul !!”

Ibu Guru : “Saya panggil kepala sekolah kamu!”

NeoPlaiz : “Saya tunggu dilapangan!!!”

Ibu Guru : !@##$%#@

Gubbrrraaakkkkk k...........Gkg kkgkgkgkg :-D

#Ibu Guru Pingsan Seketika

hahahaha lucu ga? ini ga realita loh, hanya cerita... hehe...

Apa itu hari Valentine?

kilas balik sejarah....
Rehat Sejenak membaca sejarah Valentine yang sebenarnya...
SAYA INGETKAN....!!!­ VALENTINE BERASAL DARI BETAWI INDONESIA.... BUKAN DARI ROMAWI.
Jaman VOC masih berkuasa di Batavia. Konon ada seorang gadis yg namanya si Entin Bin Sueb. Dia jadi rebutan antara cowok betawi si Ipung ,dan cowo sunda si Wicakson seorang meneer angkatan dr Belanda.
Pada tgl 13 Feb 1644 hari Sabtu, ketiganya kebetulan bertemu di rumah si Entin. Mereka berebut dan akhirnya berkelahi...
Ditengah-2 perkelahian, si Entin tdk mau ada keributan mencoba melerai, tetapi ketika wicakson mau nembak dgn senjata ,tiba" tembakannya meleset tepat mengenai kepala si Entin.
Sontak warga kampung yg liat kejadian itu lalu berteriak "PALE ENTIN BERDARAH... TUH PALE ENTIN...PALE ENTIN..."
Si entin lalu dibawa ke Rumah sakit, tapi esoknya tgl 14 Februari Entin meninggal.
Untuk mengenang kejadian itu si wicakson Menner Belanda selalu mengadakan acara untuk mengenang Entin yg dicintainya....­.
Di Belanda dia cuma inget kata-2 warga Betawi "PALE ENTIN...PALE ENTIN....." Maka jadilah Hari Pale entin atau VALENTINE hahahahaha :p

Kambing

Suatu hari, Obin berpapasan dengan seorang gembala dengan kambingnya yg puluhan ekor jumlahnya. Obin pun bertanya dengan takjub.....

Obin : “Pak, boleh nanya nih?”
Gembala : “Boleh”
Obin : “Kambing- kambing bapak sehat sekali, bapak kasih makan apa?”
Gembala : “Yang mana dulu nih? Yang hitam atau yang putih?”
Obin : “Mmmm …Yang hitam dulu deh”
Gembala : “Oh, kalo yang hitam, dia makannya rumput gajah”
Obin : “Ohh…kalo yang putih?”
Gembala : “Yang putih juga…”

Obin : “Hmmm…kambing- kambing ini,kuat jalan berapa kilo pak?”
Gembala : “Yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?”
Obin : “Mmmm Yang hitam dulu deh”
Gembala : “oh, kalo yang hitam, 4 km sehari”
Obin : “kalo yang putih?”
Gembala : “yang putih sama juga …”

Obin pun mulai "Naik Darah"

Obin :“Kambing ini, Klo dipotong menghasilkan banyak daging nggak pak..? ”
Gembala : “Yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?”
Obin : “(Geram sambil gauk2 ketek) yang hitam dulu deh”
Gembala : “Oh, yang hitam, banyak. 25 kg/ekor”
Obin : “Kalo yang putih…?”
Gembala : “Yang putih juga sama”

Obin : “BAPAK KENAPA SIH SELALU NGEBEDAIN KAMBING DUA INI, KALO JAWABANNYA SAMA(Mulai berasap)??????”
Gembala : “Oh, gini dik, soalnya yang hitam itu, punya saya”
Obin : “Oh gitu pak, maaf kalo saya emosi, kalo yang putih?”
Gembala : “Yang putih juga”
Obin : (berubah jadi kambing)--->

Bom dan Sersan

Cerita ini terjadi di sebuah gedung yg dipasangi BOM waktu. Seorang SERSAN bertugas

menjinakan BOM dgn dipandu via radio oleh

komandannya

”Kijang satu ke kijang dua. Bagaimana kondisi disana?? - Ganti” | ”Saya

didpn BOM yg akan meledak komandan, mohon

instruksi - Ganti”

”Tolong bersihkan area dulu sersan !” | ”Maksudnya, saya nyapu dan ngepel

dulu ya komandan? Mohon insruksi ! Ganti ”

”Bukaaan ! Semprul km ! Ambil radius beberapa mt dr pusat BOM lalu bersihkan area

tsb dr obyek yg bs membahayakan” | ”Siap

Komandan !! ”

*tak brp lama* ”Lapor Komandan, area sdh dibersihkan. Ganti” | ”Oke, skrg km

fokus ke BOM !! Brp menit waktu yg tersisa

sersan ?”

”Skrg menunjukan hitungan mundur 15:00:56 komandan !!” | ”Berarti km masih punya waktu 15 menit, Cepat buka tutup

BOMnya pake obeng !”

”Kalo saya buka nanti garansinya batal donk komandan?” | ”SEMPRUL KAMU !!

Emank barang elektronik pake garansi? Cepat

Bongkar !!” | ”SIAP”

”BOM sdh terbuka komandan sekarang ada bnyk kabel, mohon instruksi Ganti”|

”Skrg potong kabel yg terdekat ” | ”Siap,

Laksana...!”*prettt*

Tiba2 pembicaraan terpotong, kondisi markas Heboh dan komandanpun marah

marah sambil memaki kebodohan si sersan.

”Itu prajurit dr mana sih? Goblok dihabisin sendiri. Saya suruh potong kabel di BOM

itu, bukan kabel hedset yg nempel di badan dia !!

”

Lalu operator mengaktifkan komunikasi cadangan , begitu nyala terdengar suara

”kemana-kemana-kemana” ternyata lagunya

ayu tingting !!

Komandan dan anak buahnya di markas mendengarkan dgn geram. Akhirnya stelah

10detik SERSAN mengangkat jg dgn santai

”Panggilan dicopy, siap menerima instruksi ” | ”HEHH !! Itu tadi kamu apaan? Saya

panggil kok ada suara musik seperti itu HAHH ??

”Itu namanya RBT komandan, skrg kan udah biasa” | ” ini jalur militer sersan !!

jgn main2 kalo berhadapan dgn BOM, MENGERTI?” |

”SIAP”

Dimarkas, komandan liat buku nyari data tentang BOM jenis apa itu "Sersan ! Tlg

dicari dr mn asalnya yg tadi ! Saya tunggu

datanya !! "

"Asalnya dr Depok komandan, nama penyanyinya Ayu Tingting " | "Arghh... Saya

minta data BOMnya bukan RBT yg tadi" | "Oh maap

komandan "

"BOM sudah dilokalisir, ada 4 kabel, minta instruksi" | " skrg potong kabel hijau " |

"siap" | "bgmn sersan? Sdh mati? " | " belum "

"Tadi km ptong kabel warna apa?" | "Hijau komandan" | "ap gk salah potong km?" |"sumpah tadi sy ptong yg ijo, mungkin komandan yg salah"

" Monyong, udah salah pake ngeyel. Skrg tinggal kabel warna apa aj?" | "Merah, Hitam dan Hijau" | " HAH ! Knp yg hijau masih ada?"

"Lah, yg hijau memang ada 2 komandan 1 hijau daun & 1 lg hijau langit" | " o_0

NGACO !! Langit itu biru bkn hijau | tp dikampung

saya ijo

"KOPLAK !! Berarti yg km potong tadi yg ijo langit?" | " ya komandan, siap menerima

instruksi " | " Dasar GOBLOK "*sambil geleng2

kepala"

Komandan ngomelin ajudannya "Bilangin Personalia, lain kali klo mau rekrut

anggota tanya dulu apa warna langit

dikampungnya"

Terdengar si SERSAN panik "Kondisi darurat ! BOM akan meledak, mohon instruksi" | "

OK, ikuti kata2 saya " | "SIAP"

"assyhadualla" | "ASSYHADUALLA" | "illa..." | "ILLA..." *sersan bingung* | "haillallah"| "HAILLALLAH"|"waassyhaduanna"|"WAASSYHADUANNA" | "muhammadarrosullullah" | "MUHAMMADARROSULLULLAH"

"*tambah bingung*"..?!?!?"

DUUUAAARRRRR !!! *TAMAT*

Celana Tarzan

Monyet: "Tarzan..., kenapa sih engkau saja yang pakai celana? Kami semua tak pakai. Ada rahasia apa sih?"

Tarzan: "Nggak ada rahasia²an!"

Monyet: "Kita kan berkawan baik. Masak sama kita saja ada rahasia?"

Tarzan: "Aku bilang nggak ada..., ya nggak ada!"

Monyet sungguh enggak puas dengan jawaban Tarzan. Jadi dia pun ajak kawan² dia ke pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan.

Seperti biasa, sebelum mandi Tarzan mesti buka celananya (itulah satu²nya celana dia). Begitu lihat Tarzan yang b**il monyet² pun ketawa sampai sakit perut. Monyet berkata, "Pantesan saja dia pakai celana. Rupanya dia malu, sebab ekor dia ada di depan, pendek dan buntet lagi!!!"

Ganti Pakaian

Dalam Kompi C sebuah pasukan sudah berbulan-bulan bertugas di pedalaman Irian Jaya, sampai suatu ketika mereka dikumpulkan oleh sang komandan.
"Saya ada dua berita untuk kalian, berita bagus dan berita buruk. Berita bagusnya, hari ini pakaian dalam kita akan diganti..."
"Horeeee! Siap, komandan!" seru seluruh anggota pasukan dengan sukacita.
"Nah, sekarang berita buruknya. Bambang, ganti pakaian dalammu dengan punya Joko. Iwan, kamu ganti dengan punya Budi...

Pengalaman Pertama Supir Taxi

Setelah berjalan sekian lama, penumpang menepuk pundak sopir taksi untuk menanyakan sesuatu. Reaksinya sungguh tak terduga. Sopir taksi begitu terkejutnya sampai tak sengaja menginjak gas lebih dalam dan hampir saja menabrak mobil lain. Akhirnya ia bisa menguasai kemudi dan menghentikan mobilnya di pinggir jalan.
"Tolong, jangan sekali-sekali melakukan itu lagi," kata sopir taksi dengan wajah pucat dan menahan marah.
"Maaf, saya tidak bermaksud mengejutkan. Saya tidak mengira kalau menyentuh pundak saja bisa begitu mengejutkan Bapak."
"Persoalannya begini, ini hari pertama saya jadi sopir taksi. Bapak juga merupakan penumpang pertama."
"Oh begitu. Trus kok bisa kaget begitu?"
"Sebelumnya saya adalah sopir mobil jenazah."

PENIPUAN!!!

XXX : Tolong Beliin Pulsa 50ribu Ke Nmer Baru Mama 08387583xxxx, Mama Lagi Di Kantor Polisi, Jangan Telpon Dulu, Ne Pake Nomer Temen Mama...

UDIN : Iya Bentar Neh Lagi Bangun Tidur..

XXX : Cepet Ya Nak, Soalnya Mama Butuh Banget...

UDIN : Kok Nomernya Ganti Bu??

XXX : Iya Nak, Tadi Baru Beli...

UDIN : Eh Bu, Ngomong2 Handphone nya Baru Ya?

XXX : Iya, Udah Cepet Beliin, Bawel Amat Si Kamu, Cepet Ya Mama Butuh Banget...

UDIN : Oh Ya Bu, Kok Tumben Dulu Ga Pernah Bilang Mama, Tapi IBU..

XXX : Maklum Nak, Ibu Kan Lg Di Kantor Polisi, Jadi Ibu Grogi...

UDIN : Tapi Ibu Kan Udah Meninggal 10th YangLalu Bu,, Emang Ada Kantor Polisi Ya Bu Di Kuburan??

XXX : Eh Kampret, Ngapain Baru Bilang, Mana Pulsa Udah Nipis Lagi, Ngabisin Pulsa AjaLU. . .. Dasar Muka JAMBAN LU...

UDIN : ? ? ? ? ? ? ? ?
(hening dalam kebingungan)

Gajah Diet

Terjadi percakapan antara bapak gajah dan anak gajah.

Bapak: "Nak, ibumu sangat cantik. Bapak dulu berusaha dengan susah payah merebut hatinya, karena dia selalu jual mahal.."

Anak: "Aku juga cantik kan, Yah?"
Bapak: "Ya, iya dong, kamu mirip ibumu. Lalu, apa yang akan kamu lakukan gadis kecilku bila kamu sebesar ibumu?"

Anak: "Diet, Yah..."

Bapak: "Are You Fucking Kidding me?@#!"

Obrolan 3 bayi kembar di dalam rahim

Bayi 1...........: klo aq sudah besar pengen jadi pegawai PLN.
Bayi 2 & 3 ...: kenapa...? (serentak bertanya)
Bayi 1 ..........: abis disini gelap banget, pengap tau... 

Bayi 2 ...........: klo aq pengen jadi seoarang arsitek.
Bayi 1 & 3 ....: kenapa...?
Bayi 2 ............: abisnya disini sempit banget, jadi ga bisa main bola deh...

Bayi 3 ............: ah klo aq sih pengen jadi detektif...
Bayi 1 & 3 .....: kenapa..? (kompak bertanya)
Bayi 3 ............: abiiis aq penasaran, siapa yang botak..? Sering keluar masuk,
trus nyemprotin kita lalu pergi deh, siapa sih..?

Kura-kura, Kodok & Ulat

Ada 3 sahabat yaitu Kura2, Kodok, Ulat kaki 1000.Mereka sedang merayakan ultah si Kura2 di rumahnya Kura2. Gak lama si Kodok nanya

Kodok :Kur,gak ada es batu ya?, mau minum es teh manis nih!

Kura :Gak ada, Dok.Lupa beli gw... Beli gih, Dok!

Kodok :Ah! masa lo yang ultah gw yang suruh beli?! Lo kan tuan rumah, Kur!

Kura :Gw kalo jalan lelet, Dok!

Kodok :Ya udah, si Ulet aja yang beli. Tolong ya, Let!

Ulet :Hmmm.. Ya udah deh gpp, sini duitnya!

Pergilah si ulet... 1 jam... 2 jam... 3 jam... Ulet gak pulang2.. Kodok & Kura2 pun resah dan kesal si Ulet ga pulang2..

Kura :Kemana ya si Ulet, Dok?

Kodok :Tau nih lama banget!, kita susulin aja yuk!

Begitu buka pintu mau keluar rumah.. Alangkah kagetnya Kodok & Kura2 ngeliat si Ulet masih di depan pintu, blom pergi2 jg..

Kodok :Woy!, ngapain aja dari tadi disini? Qta pd nungguin! Mana es batunya?

Ulet :Es batu apaan!! Gw blom beli!!

Kura :Lah??? 3 jam kemana aja lo gak beli2??

Ulet :Lo pada ga liat gw pake sepatu!!

Aku dan tante Ana

Cerita Panas untuk 17 tahun keatas

Sinopsis : "Seperti biasa,,tiap libur kuliah akuu menginap dirumah Tante Ana.Kebetulan liburan kali ini Om Ipung lagi dinas keluar kota. Tinggallah dirumah hanya Aku & Tante Ana, karena mereka blom pny anak.Malam itu akuu pulang dgn basah kuyup krn kehujanan,, kaos putihkuu jadi transparan memperlihatkan dadaku
yang 'sispact (bener kan beginii tulisannya yaa)..
Tante Ana beberapa kali melirik ke arahkuu...
"Cepett ganti bajunya,,nanti kamu sakit lochh..." kata Tante Ana
sambil meletakkan handuk dipundakku.. SEERRR...darahku serasa
mendidih melihat 'belahan dada Tante Ana yg ranum.. Lalu akuu masuk ke kamar dan melepaskan semua pakaianku,, Tiba2 Tante Ana masuk dan melihatku yg hanya mengenakan CD aja,, ditangannya ada segelas susu panas.. Tante Ana mendekatiku dan tiba2...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
"BYUUURRRR...
(Tante Ana terpeleset dan susu panas digelas
menyiram wajahku,,lalu akuu berteriak kepanasan)

~tamat~ #

benar2 cerita panas
kaann ??

Preman Koplak

Seorang preman berwajah garang sedang mengendarai motor Harleynya, ketika melewati seorang gadis cantik bergaun panjang yg sedang berdiri di atas jembatan layang. Ia menghentikan motornya dan bertanya : 

“apa yg sedang kamu lakukan ?” 

Jawab sang Gadis :
”saya ingin bunuh diri”

Mengambil kesempatan ini sang preman berkata :
”kalau begitu sebelum kamu melompat, berikan saya ciumanmu yg terakhir”

Sang gadis pun menciumnya. Setelah ciuman berakhir, sang preman dengan wajah berseri-seri berkata:
“mengapa kamu ingin bunuh diri ? Ciumanmu begitu panas dan menggairahkan. Pasti banyak lelaki yg akan tergila-gila dengan ciumanmu ini”

Dengan sedih sang gadis menjawab :
“saya ingin bunuh diri karena orangtua dan keluarga saya menentang saya berpakaian dan berdandan seperti wanita”

Sang Preman : Kejang-Kejang Sampai Batas Waktu Yang Tidak Ditentukan.

GOBLOK

Suatu hari seorang kakek sedang
mancing di kali, namun udah 3 jam
kagak dapet ikan, 

lalu lewatlah
seorang anak kecil dan bertanya.

Anak: "Lagi ngapa kong??"

Kakek: "Gua lagi mancing goblook!"

Anak: "Udah dapet belom kong??"

Kakek: "Belom goblok, banyak
bacot elo."

Anak: "Emang umpannya pake apa
kong??"

kakek: "Ya pake cacing lah...dasar
goblok!"

Anak: "Pantesan, cobain kong
pake keju ma cabe pasti dapet
ikan."

Kakek: "Emang bisa gitu??"

Anak kecil: "Ya Nggak bisa lah goblok."
*lari mencret* Karena

merasa kaget
dibilang
goblok ama anak kecil, si kakek
jantungan dan mati di tempat.

Singkat cerita, di dalam kubur si
kakek ditanyai malaikat yang
membawa palu besar.

Malaikat: "Kong,
waktu di dunia
punya agama gak?"

Kakek: "Ya punya lah goblok!"

Malaikat: "Maap ya kong, kalau
bicara yang sopan, kali aja
engkong bisa hidup lagi ke dunia."

Kakek: "Emang bisa gitu??"

Malaikat:" YA NGGAK BISA LAH
GOBLOKK..!!"

@#*%

Malam Pertama

17 Tahun ke atas

Ini Menceritakan tentang pengantin

baru yang berduaan di kamar.

Pada
tengah malam pertama itu,

tiba-tiba
isterinya mengerang, Aduh.. Sakitnya
bang..!

Bagaimana ni kisah malam
pertama bang..? Suaminya lantas
menenangkan isterinya,

Jangan
nangis Sayang.. Nanti emak ayah
dengar.. Mereka mungkin belum
tidur lagi tu..

Kebetulan kamar
mertua hanya bersebelahan kamar
tidur pengantin.

Isterinya teresak-
esak mengerang. Sakitnya Bang.
Tapi kerana tidak dapat menahan
sakit, isterinya tambah kuat
mengerang. Mau tidak mau, si
suami pun berkata, kali ini kuat
sedikit suaranya:

Sabar Sayang!
Tahan saja.. Besok baru cabut.

Sejak dari tadi si mertua lelaki masih
belum tidur.

Dia memang terdengar
anak perempuannya mengerang,
tadi dia tidak peduli,

biasalah malam
pengantin, fikirnya. Tapi kali ini dia
sudah hilang sabar, karena anak
perempuanya teru menerus
mengerang kesakitan.

Dia bangun,
pergi ke kamar pengantin, lantas
menendang pintu kamar pengantin.

Dengan rasa geram si ayah mertua
berteriak: Ada apa ini? Tak faham
aku? Anak aku bisa mati kalau besok
baru kau cabut! CABUT SEKARANG
JUGA!

Terkejut besarlah kedua pengantin
tu. Sambil tersipu-sipu pengantin
perempuan pun berkata kepada
ayahnya:

Abah, sakit gigi takan mati..
Lagipun mana ada Klinik Gigi yang
buka 24 jam..??

Pulsa Gratis

Ipung : 
"Haloo...

Operator :
"Maaf,,pulsa anda tidak cukup untuk melakukan panggilan inii,,segera isi ulang pulsa anda !

Ipung :
"Mbak,,gimanah kabarnya sekarang ??"

Operator :
"Baik Alhamdulillah,, tapi maaf ...pulsa anda tidak cukup untuk melakukan panggilan ini,
segera isi ulang pulsa anda !!

Ipung :
"Karena aku cinta banget sama kamu mbak !!"

Operator :
"So sweet...
Aku juga cinta bgt sama kamu Pung,,
sekarang pulsa anda sudah terisi 100 ribu rupiah !!

Kentut versi Guru

Ketika Rapat Para Guru dgn Kepala Sekolah Sedang Berlangsung ... Tiba-Tiba Terdengar Suara Angin yg dibarengi Aroma Tdk Sedap ...

Guru Yang Lain pun Mengomentari :D

Guru Matematika: Sesuatu Yang Tidak Bisa di Kali Namun baunya Bisa di Bagi- Bagi ... : (

Guru Kesenian: Bunyi Nadanya Terletak PADA Kunci nada F. ..... : |

Guru Fisika: Inilah Yang di Sebut Inner Power, Tenaga Yang di Gunakan Kecil Namun Hasilnya Luar Biasa ... : D

Guru Kimia: Pengikatan Atom-Atom Membentuk Molekul Senyawa Beracun Sedang Berlangsung. . XD

Guru Biologi: Inilah Ciri Makhluk Hidup Melanjutkan Hidupnya ... : D

Guru Agama: Ini Salah Satu Penyebab Batalnya wudhu Dan shalat ... 3:|

Guru geografi: Posisi Keberadaannya Mengikuti Arah Mata Angin ... :)

Guru Sosiolog: Perilaku menyimpang pada sikap manusia Manusia ... : p

Guru Sejarah: Salah Satu Penyebab Terjadinya Perang Mulut ... : O

Guru Bahasa: Kalimat Bisa di tulis Namun aromanya Tak Bisa di ungkapkan dgn Kata - Kata ... :>

Kepala Sekolah pun Menjawab:
SAYA Yang kentut!
knapa ....??
Masalah buat looo ...???